長いこと変えられなかったホーム画面とキーボード画面をやっと変えた。新鮮な夜です。
今日もつらつらと脳内の文字起こししていくけど、
いつもブログがセンシティブになって非常に申し訳ない。
もともとブログに目を通してくれる人は少ないと思うけど
こんな根暗な内容を好んで読む人はいないし距離を置かれてもおかしくないと思ってる。
相変わらずこの時期は波が激しくて
前から約束していたことも当日になってことわってしまったり
かと思えば今から会いたいなあってフッ軽になったり。
先日はどうしても気分が重くて、代わりのきかない仕事を初めて休んでしまった。
しかも最低なことに連絡もせず電話も出ずだったので上司が家まで向かっていたらしい。
がんばりたい気持ちは大いにあるけど
スケジュールも内容も自分の力量を見誤ってしまうから
いっつも突然電池がきれる。うまくやり過ごしたい。
今日6/22は私の母の誕生日。還暦だそうです。
私は祖父母が還暦の年に生まれた末っ子なので、
子どもどころか結婚の予定すら見えなくて母には申し訳無い気持ちでいっぱいだ。
祖父が入院してたときに、「お前が結婚して子ども産むまで死ねないなぁ」と言われた。
でも私はまだ16才だったし、結局バージンロードを歩いてもらう夢は叶わなかった。
それがあって、祖母には間に合わせたいと思って
結婚出産にかなり焦ってた時期があった。
でもわたしは不妊症らしくおなかの大きい妊婦さんに混じって病院へ通うのがつらくて、毎回泣きながら帰ってきてた。
祖母が入院してうまく会話ができなくなってきた頃、
祖父との約束の話を聞いた当時の恋人が山梨までお見舞いに同行してくれた。
祖母は彼を見て「忘れられないなぁ」って言った。
その言葉が忘れられなくてつらい。
親戚集めてお祝いしなきゃってうかうかしてた祖母を裏切ることになりそうで、
随分つらい思いをした恋だったのに祖母の一言だけがひっかかってなかなか彼とは別れられなかった。
これも二十歳の頃の話。
気づけば私も今年で28才で、母の元を離れて13年。
最初は結婚するなら兄からって考えがあった母。
頑固な私は反対されてもタトゥーいれたり好き勝手してきたし、なんの相談もしたことがなかった。
最低なことに目の前で自殺未遂して血まみれになったこともあった。
そんな私に対して何か物申すのを控えていたと思うのに、
もはや結婚の順番とか関係なく「孫の世話をしたい」とこぼした母に年々会うのが億劫になって、
年末年始もお盆も帰らなくなってしまった。
私が自殺未遂したときに
「お母さんの夢(おばあちゃんになること)だって叶えてほしいよ」っていわれた。
叶えてあげたいけど誰かと恋愛するのがもう苦しくて、
体質的にも自然妊娠は無理だから尚更こんな私でごめんねって思う。
あんな大きな家で1人で暮らしていることを思うと心配でたまらないけど、
私が山梨に帰ったところでなにもできることがない。
年齢的にも体質的にも私が母親になるというのは
もう叶わないのかもしれないけど、
どうか母には許してもらいたい。
この時期本当にしんどくて謎な投稿が増えてしまうんだけど、
なんとなく電話くれたりなんとなく飲みに誘ってくれたり
次の約束を作ってくれたり、
私が死なずに済むようにしてくれてるお友達に恵まれている。
元気に過ごしたい時は悲しかったことの思い出が邪魔するくせに、
死にたい時は楽しかったこととか出会った人との思い出が邪魔するから困る。
みんな本当にありがとう、って心の底から思ってるよ
関わらなくなってしまった人だって
今の自分を作ってくれたことに変わりないから
その人がいてくれたおかげで色んな感情を知ることが出来て良かったと思ってる。
いつも助けられてばっかりだから
どうにか恩返しできないかなって思うんだけど、今は自分が日々を過ごすのに精一杯なので長い目でいつか自分ができることで返していきたい。
お友達も先輩も後輩もお客さんもバンド仲間も生徒も上司も仕事で関わる人も
私が撮影しているバンドのお客さんも。
みんな感謝してます、ほんとうに大事
どうか幸せに、というよりは
みんなに悲しいことが起きないように願っています。
また会おうね
Cathy Wellincia
# by cathy0222 | 2022-06-22 05:18
